Lá do Gato!

Hoje é daqueles dias que a vontade de terminar tudo é constante. Questiono-me se não serei bipolar, ou com algum transtorno mental. Sou estranha!  Desde sempre, em momento mais confusos e de certa forma desesperantes da minha vida, tenho um pensamento secreto em terminar esta minha estranha passagem terrestre.  Calma! Não o pretendo fazer de verdade. É um pensamento, apesar de os pensamentos serem bases para vontades.  Sei lá, gosto de esmiuçar a possibilidade desse evento e evoluir a partir daí. Disse ser estranha!  Talvez a morte não seja um tabu para mim e isso choque o comum. E repito, não pretendo fazer isso.  A minha alma dói (só pode ser na alma).  O meu coração gelou há demasiado tempo que não sei se o sinto mais. Gosto de amar e da intensidade do amor. Amar só porque sim, levianamente, livre e descoberto. Amar, com cor e dor, na sua essência de Ser.  A minha alma dói! Não me tomes por ingrata, injusta ou mimada. Tenho uma vida boa e sempre fiz...

Atrevo-me a dizer e, apregoam as más línguas,  "nunca percas a esperança", nem "nunca, digas nunca"! Porra, sei lá eu bem, o que isso é? Esperança é um estado de espírito otimista, a expectativa de melhora, é a dita "fé" por algo, o desejar com confiança e amor.  Este blog, chamou-se outrora "do japonês kaizen", uma filosofia de melhora continua, mudança pra melhor.  Parte também de uma uma memória, em honra do MEU primeiro cão, um labrador preto resgatado, com uma muita curta mas feliz, vida.  Aqui, jaz um descarrego raro, desta mente inquieta e incessante.

 Desistir! Após anos de relacionamento ouvi a mítica "estás a desistir de nós"!  Acreditava e até então não percebia o quão contraditório e danoso era esta frase.  Hoje, na minha verdade, não desisti! Valorizei-me.  Atingi o exponencial da exaustão da Nulidade. Desde o falar em vão, de mendigar afetos e atenção; ao vitimismo extrapolado.  Abandonei-me dos desprazeres da noite, numa solidão acompanhada. Do vazio crescente. Nesse dia, li " you can not change their behaviour by loving them harder" - Emma Grace Hoje, após 674 dias nesta jornada de cura emocional , despi as vestes de  Bob (a)  Construtor (a) .  Escolhi-me a mim e escolhi viver.

Hoje Eu não quero ser forte, Hoje deixe-me cair. Hoje quero chorar até sentir que a minha pele ficou seca! Hoje quero sentir que não importa se me levanto ou não. Hoje quero ser pessimista, sentir-me derrotada, pequena,  frágil, que tudo está na ladeira de um risco. Hoje quero desejar que a terra se abra e me sugue, Hoje eu quero desistir! Hoje eu só quero dormir, por favor, hoje não me pares, hoje estou cansada.  Hoje... eu não quero ser forte, só hoje! Amanhã não.  (Às vezes, também cura deixar de ser forte, só um pouquinho.)  Tradução Livre Autor: Gilraen Eärfalas © ᴅᴇʀᴇᴄʜᴏs ʀᴇsᴇʀᴠᴀᴅᴏs