Lá do Gato!

Sabes-me, sabias?  Sabes-me a um abraço. Enrolada como um embrulho quente, feito de conforto e amor. És o casulo onde as minhas inquietações adormecem, o porto onde o frio da vida não alcança. No teu calor, reencontro a memória daquilo que talvez sempre procurei: um espaço onde existir seja simples. Sabes-me a paz. A tua presença abranda a tempestade dos meus pensamentos, alinha a minha respiração com o compasso do mundo. O coração, antes disperso, apanha-se nas tuas mãos, como quem encontra de novo o seu caminho. E eu, levito — sou menos peso, mais essência, mais sonho. Sabes-me a sorriso. Àquele sorriso que nasce não da boca, mas do canto do olhar. Meus olhos brilham, cerram-se, alongam-se nas suas margens, desenhando em rugas suaves a história do que é sentir. Sorrisos que não escondem a vida, mas a revelam — cada linha, cada curva, cada instante onde fui feliz sem perceber. Sabes-me a tudo o que é leve, e ao mesmo tempo essencial, bruto, cru, nu.  Como o ar e...

. .e heis que a tristeza ataca!  Ouvi entrelinhas  "gosto daquela frase: Nem todo o que reluz é ouro! É o caso!! Senti o sabor metálico daquela faca, na minha língua!  Calei-me. Como sempre, deixei-me ficar impassível. A minha mente enraiveceu: Ela sente o cheiro acre da mentira, mesmo quando ofuscam como o Ouro de tolo. Aprendeu cedo que nem todo brilho é quilate, logo, nem tudo que reluz é ouro . Quieta, assiste, impassível, à coroação dos sábios pérfidos. Aquela dor da injustiça. ARDE. Mais uma vez, a mania da justiceira! E SE... Devia! DEVIA!!! DEVIA!!! Devia ter dito que era mentira! Pela ausência de valores, ou pelo respeito à mulher. Que nos manipulava a todos, que era frouxo... e eu temia! Claustrofóbica debaixo do lençol, desfeita em lágrimas silenciosas, completamente só na multidão, isolada, abandonada, incapaz de reagir. Eu temia. Calei-me. Como sempre, deixei-me ficar impassível. Ardeu de caraças. Temi. Que afinal, eu era a feia e a burra. Que todos ...

Reflexão da Alma Dizem que fazemos um contrato com o universo antes de reencarnarmos nesta vida... um contrato "pré-vida". Já tive algumas coincidências demasiado estranhas para serem apenas coincidências.  Diria até, que foram Déjà Vus, ou premonições. Também já vivi a conexão imediata, pura e intensa, sem explicação. Agora, se fiz algum contrato sobre isso lá em cima, isso não sei!? Fodasse, mas, se o fiz, estou triste comigo mesma! Sim! É algo que sinto: estou presa, sem saída! Tenho evoluído, aprendido, mudado, saído da zona de conforto... Mas, no final, a solidão continua lá.  Ah e tal, a evolução é um caminho solitário. JURA??? Já chega, não? Já vivi e presenciei esses sentimentos, mas não tenho saudade disso. Não! Isso está resolvido. O que sinto é pior,  como um vazio que ficou... uma ausência sem nome, sem fundo ou fim.  Não sei o que poderia preencher essa ausência. Ninguém me sabe dizer. BONITO! Continua a "evoluir... SOZINHA!" Sim, sinto algu...

Há dores que nos corroem lentamente, numa linha muito ténue entre a (in)saidade e a morte física.  Dores pelas quais não há pílula dourada que reduza e limite a tristeza que nos provoca.  Dor de ALMA. Desta que não tem com explicar, exemplificar, quantificar, partilhar, ou reduzir. além de tempo, desconexão, e desapego. Uma dor anulada na existência, que nem um cancro galopante é tão macabro.  Dor. Mas dói a um nível que nos afoga a respiração, abraça-nos forte numa mísera luta de existência. Uma  P#ta duma dor, silenciosa, corrosiva, demolidora, marcante e revoltante, sem regresso.  Conheci a dor da despedida após a morte, tenho a leve noção da despedida numa curta vida. E carrego a dor da OPÇÃO da despedida.  Quando escolhemos desconectar, desligar, relativizar, desapegar e relevar a existência do próprio EU. Num adeus eterno das aprendizagens de sangue, crenças, (des)valores, criadores.  Despedimo-nos lentamente de nós e dos nossos. Daquilo que apre...

Há dias, que os anos são complicados de aguentar ( sim, trocadilho propositado).  Multiplico por vários, os 365 dias onde me agarro ao mínimo que resta para não desabar em choro.  Esperança.  Porque está chuva ou está sol, ou a musica boa, aquele gargalhada na rádio, o trajeto, as pessoas ... qualquer coisa é "desculpa".  Respira, não é depressão ou derivações. É cura! Tem anos, que os dias de vazio e solidão são tão reais, tão intensos e silenciosos que adormecem meu corpo e a mente deixa simplesmente de recordar.  Quem mandou iniciar esta jornada toda de uma só vez? Nem as ditas limpezas da Páscoa da aldeia são tão picuinhas neste trajeto de cura física, alimentar, emocional, ancestral, cármica, astral, social. sei lá que mais!  Avisaram-te que seria duro, mas bom! Avisaram-te que seria intenso e solitário.  Só não te preparas-te para que quando "deixou de doer", fosse tão profundo, doloroso e insano.  Dói, simplesmente só dói, sem lágrimas, exp...

10:00h  AM -  conversas matinais entre ELAS  - sim, vamos almoçar hoje. - Boa, aproveita os mimos. - Sim, deixamos de nos chatear ! 15.00h PM - ouça a seguinte resposta:  - Obrigada pelo almoço. Tenho mesmo de dir. Vocês deixem-se ficar. As mulheres têm mais tempo. Elas têm um tempo diferente, é o que todos dizem. - Como assim? - Elas têm a mente mais pequenina, com menos capacidade, por isso são menos inteligentes, é o que todos dizem. - Porra, foste muito machista. Que outros? Como assim? - É o que dizem! E é verdade, a cabeça num é igual, nem pensam tanto, por isso que fazem menos, num se preocupam com coisas maiores, e só fazem pequenas tarefas, num sabem mais, logo têm mais tempo para estar. Tenho dir, deixem-se ficar. - POssas (INCRÉDULA E SEM REAÇÃO NO QUE OUVIA!) .. esta já não é a minha luta! Feliz dia do PAI. Foi como se ecoasse em todos os canais de tv e rádio que o mundo iria derreter dentro de 2 minutos, e iriamos sentir as chamas a queimar-nos lentament...